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警惕父母的控制欲

来源:本站 发布日期:2017-08-09 08:25:19 浏览次数:0次

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【导读】控制欲太强的父母,是为孩子做得最多也最累的那一些父母,同时,他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。父母把自己的欲望强加到孩子身上,就会让孩子感到被“入侵”,出于个体存在的本能,孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此,孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。控制欲过强的父母对应过得不太好的子女 我的一位前同事,是个年轻的小伙子。在公司里非常努力,但是为人处事总有些欠考虑,冲动,...

 控制欲太强的父母,是为孩子做得最多也最累的那一些父母,同时,他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。父母把自己的欲望强加到孩子身上,就会让孩子感到被“入侵”,出于个体存在的本能,孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此,孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。

控制欲过强的父母对应过得不太好的子女

    我的一位前同事,是个年轻的小伙子。在公司里非常努力,但是为人处事总有些欠考虑,冲动,与同龄人相比,身上总显得稚气、“单纯”。后来熟悉后得知,他有一个大包大揽的妈妈。这位操劳的妈妈家务全自己做了,家人孩子的衣食起居无不悉心照料。与此同时,妈妈管他也很严格,死死地控制住了他的生活。如他自己说的:我下班了,要跟朋友晚上出去玩,就必须得和我妈打个电话,报备下,如果她答应了,我才能去赴约。不答应的话,我就得马上回去。

     正是年轻有为的时光,他却一直为了如何处理好和父母的关系,如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼,甚至自责。回到家,他觉得缺少可以自由呼吸的空间。当他离开家,妈妈又会开始指责他“不孝顺”,甚至以自己的身体健康做要挟。他找的每一个女朋友,妈妈总好像不能够满意,甚至经常有敌意。为此,他曾难过地说: 我是个没有人格的人,我没有办法为自己做主。

     从心理学角度说,这是一个和妈妈未脱离共生关系的孩子。妈妈一直把他当做小孩儿看待。他认同了妈妈的评价,屈从了妈妈的控制,一直以一个孩子的姿态而存活,稍有想要长大的意愿,内疚指责各种道德压力就接踵而至。他未真正长大过,所以,如何在生活的其他领域中显得“成熟”起来呢?就是这样,他配合着妈妈的控制,没法变得更好(真正长大、与父母分离)。因为“好了”(与父母分离),妈妈不放心。

我还认识一位女性朋友。她也有一个非常强势的妈妈。家庭中,妈妈说一不二,且对丈夫孩子拥有无休止的不满、指责。于是,好脾气的爸爸成为了一个被排斥的边缘角色。直至最后,爸爸被排挤出了这个家——父母离婚了。至此,妈妈仍然在女儿的耳边,不停地在埋怨,她的父亲,如何如何不好。妈妈对女儿说的最多的话是:“你不能这样……你应该那样……你可别像你爸那样……”这个女孩长大后,很难与人建立亲密关系,迟迟不敢走入婚姻。因为母亲的控制,早已将她画地为牢,困在一个促狭而孤单的模式里了。

减少控制,分清界限

    是的,控制欲过强的父母,往往对应的就是过得不太好的子女。在这样的亲子关系中,父母挥着“爱”的大刀,伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。

对于控制欲太强的父母,尤其需要学会不打扰孩子。控制欲太强的父母,似乎总有一种担心:如果我放手了,那不就成了放任不管了吗?孩子不就会变坏了/遭遇危险了吗?对此,我有两个建议。

放手,而不放任

   要减少控制,做到“放手”而不“放任”,的确是需要把握火候的。

   比如,孩子刚学走路时,平衡感还未发展得很好。所以,孩子会主动牵住你的手走路,这个时候,你给以必要的扶持才不是“放任”;待孩子力量、平衡足够的时候,他又会想要甩开你的手,这个时候,你松开手,大胆地允许孩子向前走,这就是“放手”。独自前行的孩子,前行之时,也许还会遇到路途不平坦,心中有畏惧,还希望能够再握住你的手,此时,你守护在身边,及时施以援手,这就是“放手而不放任”。

    相反,若孩子想要离开之时,你负气地说:“好吧,你自己走吧,走了就别再回来找我!”再或者,孩子离开了又想要回身找你时,你冷嘲热讽地说:“当初不是你自己要走的吗,怎么着,还是不行吧,离了我你怎么办!”这些,就都是控制。

    再比如,针对孩子的学习,父母放手,其实并非完全不管不顾。而是与孩子商定好基本的规则/日常行为习惯,提供必要的物质支持,对孩子的进步给予及时认可,引领孩子见识更多的外部世界、促进孩子的学习热情等等。具体题目如何做,先做什么后做什么,是否做错,考试成绩如何,更喜欢哪一门功课,更偏好何种兴趣爱好,等等,都是孩子自己的事,交由孩子自己做主即可。这就是放手,而不放任。

   相反,若父母像监工一样,360无死角监督孩子的学习,甚至把学习变成亲子角力的战场,充满各种威逼利诱,那么,这就是父母对孩子的“入侵”,就是控制。

    在整个过程中,父母需明白,孩子和我们是平等的。我们做父母的,有权给孩子必要的建议、引导、支持,而孩子,同样有权采纳或者拒绝我们。保证这一点,亲子间的控制,就会少很多。

父母需学会厘清“界限”

曾有一位妈妈焦虑地问:罗老师,我女儿读小学,我发现她做题马虎大意,写作业也会偷工减料。为此,我反复跟她强调,甚至忍不住发火,可是还是没用。这显然是个界限不清晰的妈妈。

    每个个体活着这个世上,都是独立的,为了更好地存活,每个人都有自己的“界限”。正是这个隐形边界的存在,才让我们会对某些事,某些人更有感觉、更富热情,而对某些人和事则无感。

    对于上面这位困惑的妈妈而言,她在界限问题上,犯了两个错:

    她突破了女儿的边界。因为,她对女儿的学习方面的事情,反应太激烈了。如上一段落地提到的,孩子的学习是孩子自己的事。也许恰恰是妈妈的过激反应,才像放大镜一样,把孩子的学习变成了一个“大问题”,甚至固化了下来。

     妈妈自己主动地让他人(女儿)突破了自己的边界。确切说,不是女儿气到了妈妈,是妈妈允许女儿来气坏自己。没有妈妈的“邀请”,女儿没有能力在学习一事上,激起妈妈如此大的反应。

    这位妈妈,她的早年应该就是在不清不楚、互相侵犯的界限关系中长大的。要想这种糟糕的模式不持续下去,必须要意识到自己的问题,并进行自我成长。

   

(罗静  中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士,积木宝贝国际早教首席教育官)


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