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豆芽终于放下了“小拳头”

来源:本站 发布日期:2018-01-09 08:42:28 浏览次数:0次

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【导读】豆芽在幼儿园竟然打人我儿子豆芽3岁3个月的时候,我们送他去上幼儿园了。幼儿园很好,他很快就适应了,去的时候不会再像起初一样揪着爸爸的衣服哭。虽然妹妹的出现多少让他有些不安,但大多数时候他对妹妹很好,除了逗她玩时偶尔手上没轻重,但从不会攻击妹妹。他每天早上醒来和放学回家的第一件事就是“想亲亲妹妹”。日日如此岁月静好的景象,简直让我不能再满意了。直到妹妹满月之后。忽然,幼儿园老师天天都向我们汇报,豆芽今...

豆芽在幼儿园竟然打人

我儿子豆芽3岁3个月的时候,我们送他去上幼儿园了。幼儿园很好,他很快就适应了,去的时候不会再像起初一样揪着爸爸的衣服哭。

虽然妹妹的出现多少让他有些不安,但大多数时候他对妹妹很好,除了逗她玩时偶尔手上没轻重,但从不会攻击妹妹。他每天早上醒来和放学回家的第一件事就是“想亲亲妹妹”。

日日如此岁月静好的景象,简直让我不能再满意了。直到妹妹满月之后。

忽然,幼儿园老师天天都向我们汇报,豆芽今天在幼儿园打了谁谁谁。

我们最初很吃惊,但是没有特在意。这孩子在家里极少表现出这么强的攻击性,偶尔有时候攻击其他小朋友,多半是因为别人动了他很看重的东西。

后来,事情越来越严重,开始有孩子家长找到我沟通解决方案,我的感觉也越来越沉重。我不断地向其他小朋友的家长道歉,但除了“对不起”之外不知道还能说什么。

 

沟通和体罚均无效

养育豆芽以来,这是我最不想记录的一段历史。起初,我尝试跟他反复沟通,无效。后来我幵始不停地说教,自然也是无效。

老师们尝试用正面激励的方式引导他,告诉他如果想打人的时候忍住了就可以得一个贴纸,但是也没有看到什么效果。

焦虑的情绪开始在我们家蔓延。恰逢中关村二小的霸凌事件铺天盖地地传播,虽然我心里知道,幼儿园老师也不断强调这个阶段的孩子打人并不是故意欺负别人,但我感到前所未有的压力,而且产生了深深的自我怀疑:是不是我教育孩子的方法完全错了?

重重的疑虑之下,我们采取了一直以来最不愿意采取的方式:体罚。

爸爸准备了一个小木板,每当他在学校打人,回家之后就会被带到小房间打一下手心。方法简单粗暴,希望他记住疼痛的感觉,尽快学会遵守社会规范,约束自己。

这样大概又过了一个月,几乎每一天豆芽回家都会被打。我能感觉到他也越来越焦虑,越来越少用语言表达他的情绪,而是动不动就沖我们吼叫、尖叫、张牙舞爪地做出要攻击的样子。

再后来,他不仅在幼儿园打小朋友,回到家也是一言不合就跟我们动手。有一次他恶狠狠地用玩具砸向外婆,外婆大惊失色。

 

得到园长的帮助

绝望中,我甚至想到了退园。

就在此时,幼儿园园长邀请我们和他见面沟通一次。现在回想起来,那真是一次幸运的碰面一园长本身是教育学硕士,同时又是四个孩子的爸爸,理论和实践他都不缺乏。

那天碰面,他给了我们几个很重要的提醒:

·在学校已经解决的事情,回家之后不要再反复提及。基本上事情发生的当时老师就会处理,父母回去不要再责备孩子。

·尽量正向强化孩子的好行为。比如如果今天他没有打人,或者他很生气的时候想打人但是忍住了,我们可以给他口头上或者实际的奖励。

·对我们正在尝试的打手的方式,他委婉地提出了反对。

他跟我们说:“打孩子并不能让孩子学会这件事情不对,而是让孩子感觉到你是一个不安全的人。这不是你想要的结果。”

“在教育孩子的过程中,亲子关系是最重要的,如果关系被破坏了,教育的基础就没有了。如果孩子觉得我是一个不安全的人,他以后有什么问题就不会来找我。比如说,等他十几岁了,进入青春期,开始在性方面有一些探索,如果他在这些事上做错了什么,他可能也不会告诉我。我不希望看到这种情况发生,所以我就不再那么做了。”

那天,我没有得到任何快速解决问题的方法,但是我的心慢慢地安静下来。谈话期间我哭了好几次。园长的话提醒了我,其实我几年前就学习到的:一定要用好的沟通方式建立起好的关系,为教育打下坚实的基础。

 

用讲故事和豆芽再沟通

调整了心情和期待之后,我安静下来,重新梳理了整件事情。我意识到,在豆芽打人这件事上,主要有几方面的原因:一是二宝的来临多少让大宝有焦虑感,他没有更好的方式排遣这种焦虑;二是我总是在他耳边叨叨他,说他今天为什么又打了谁谁谁,无意中反而强化了打人这个行为;三是我在自己的压力情绪没有得到缓解的时候跟他沟通,本身带着强烈的想要改变他的目的,大部分倾听没有到位,所以,信息沟通也就不到位。

跟园长聊完天回去的那天晚上,睡觉之前,我忽然有一个灵感,要给豆芽讲个故事。故事大意是这样的:

有一头小狮子,很想当森林之王,但是小动物们害怕它会咬它们。于是小狮子努力地在想咬人的时候忍住自己的冲动,不去咬别的小动物,而是用别的方式跟他们沟通。最终,小狮子成为了很好的森林之王。

故事是我自己编的,豆芽很买账。后来他连着好几个晚上都要求“讲小狮子的故事”,还会指出哪些地方我讲得跟上次不一样。

其实,教育孩子最好的时机,是父母和孩子双方都没有员面情绪、没有需求未被满足、没有期待落空的时候。那是一个安全而美好的“无问题区”,是孩子天使的时刻。

 

豆芽的改变

也许是故事起了作用,也许是老师们的鼓励和引导起了作用,也许是中间放了一段时间寒假,又也许是所有这些加在一起发挥了1+1>2的力量。

总之,豆芽开始好起来了。

晚上回到家,他开始汇报:“妈妈,我今天没打人!”

过了一段时间,他不再汇报自己打没打人这件事了。在幼儿园,他们偶尔还是会有小摩擦,有时也会你推我一下、我拍你一下,但是没有再发生激烈的打架事件。

有时,豆芽也会发脾气,我们就抓住他的手,看着他的眼睛,认真地说:“豆芽,爸爸妈妈爱你。”

有一天,他回来跟我说,有个小朋友打了他。我说:“是吗,然后呢?”

他说:“然后,我就告诉老师了,我没有打他。”

我把眼睛睁得大大的,看着他,赶紧表示赞扬:“豆芽,有小朋友打了你,你没有还手,而是去告诉老师了,妈妈听了觉得很高兴。”

他看我夸张的表情,好像有点不好意思,酷酷的样子,平淡地说:“我也爱你。”


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